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2013
05-24

Pasando después de la muerte de un ser querido

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Cuando perdemos a un ser querido, al principio no se trata tanto de seguir adelante como de pasar el día. Sin embargo, ese período llamado "el principio" es largo, y no termina de una vez. Su final se describe más acertadamente como "desvanecimiento lento". Incluso, también, como no podemos imaginar avanzar, lo hacemos; Porque cada día viene y va, y aquí estamos todavía, pasando por los movimientos y superando cada uno de esos días.

Después de perder a mis padres, varias tías y tíos, algunos amigos cercanos, un sobrino y mi propio bebé, había llegado a la conclusión de que se tarda cinco años antes de que se siente como si realmente somos nosotros mismos. Mi conclusión también se confirmó cuando, en el quinto aniversario del 11 de septiembre de 2001, Diane Sawyer entrevistó a las familias de algunas de las víctimas. Dijo que era notable que el quinto aniversario parecía traer cambios en el progreso de los miembros de la familia, cuando se trataba de su dolor. Señaló que al entrevistarlos para ese programa del quinto aniversario, finalmente mostraban señales de que esperaban futuros nuevos y que parecía claro que habían entrado en una nueva fase.

Decir que se necesitan cinco años para sentirse de nuevo a sí mismo no es decir que nos sentimos igualmente horribles en cuatro años y medio como lo hacemos cuando sólo ha pasado un año. Con cada día que pasa nos alejamos cada vez más de ese choque inicial y dolor, así que no nos sentimos los mismos varios meses o dos años más tarde como lo hacemos en el principio. Es un desvanecimiento gradual, pero lo que encontré fue que la pena permaneció dolorosamente cerca de la superficie mucho más tiempo de lo que alguna vez pensé que sería.

Al pasar un año esperamos sentirnos mucho mejor de lo que realmente podemos sentir. Lo que descubrí fue que hay ese entumecimiento que ocurre cuando la pérdida es tan terrible que nuestras mentes no pueden soportarla, y cuando el entumecimiento desaparece de los pensamientos que necesitan procesamiento emergen. Descubrí que esos pensamientos dolorosos eran pensamientos que sólo podía soportar en pequeñas dosis antes de volver a ser vencido por el dolor nuevamente. Lo que descubrí, sin embargo, fue que a medida que la pena volvía a aumentar, el entumecimiento volvería. Este fue un proceso de tratar los pensamientos más difíciles poco a poco en pequeñas dosis, durante los meses que siguieron a la muerte. Como el primer aniversario vino, sin embargo, yo estaba consternado al descubrir que después de un año de estar entumecido la mayor parte del tiempo, el entumecimiento se desgastaría; Y entonces comenzaría a sentir toda la pena, casi como si fuera por primera vez.

Lo que siempre me ayudó fue que el pensamiento de "conseguir a través de cada día" que parecía venir naturalmente. Me dí permiso para no pensar en el dolor o en la persona si era posible. Me dije que la persona que amaba entendería si tuviera que esperar un rato antes de pensar en él / ella. Me recordé a mí mismo que tenía el resto de mi vida para pensar en esta persona, y que mi principal objetivo en ese momento era superar cada día.

Todos tenemos nuestras actividades diarias habituales que debemos hacer, y eso ayuda. Una cosa me di cuenta, también, es que el dolor parece deslizarse en nuestras mentes y empujar todos los positivos, nutrir, pensamientos y recuerdos que tenemos a la parte posterior de nuestras mentes (o incluso en un "armario" a lo largo de "los bordes exteriores"), .

Es como si nuestras mentes fueran una, grande, habitación llena de tristeza y gris. Cuanto más "gris" ocupa la mayor parte del espacio en "la parte principal" de nuestra mente, más posibilidades tiene de "apoderarse" y parece endurecerse.

Sin embargo, a medida que pasan los días y los meses, si tenemos incluso pequeños momentos de alegría o por lo menos pensamientos positivos, esos pequeños pensamientos positivos y "pequeños" momentos de alegría empiezan a moverse hacia ese "vacío gris". A veces esos momentos positivos pueden ser tan simples como reírse en un programa de televisión o disfrutar de un paseo en un hermoso día. Pueden venir si hacemos algo nuevo o comprar algo que nos da placer o salir y tener algunas buenas conversaciones y café con amigos. Son pequeños y aparentemente menores, pero empiezan a acumularse; Y si no empujan todo ese dolor al fondo completamente, por lo menos aclaran el "gris". Con el paso del tiempo, si hacemos un punto para seguir encontrando sólo esas pequeñas alegrías en la vida, el "gris" ya no ocupa toda nuestra mente. Si tenemos suerte, el tiempo también trae grandes alegrías en la vida; Y cuando ocurren tienen una manera de precipitarse y de empujar el "gris" en el fondo un poco más lejos.

Cuando estamos de duelo es insoportable una buena parte del tiempo, y apenas soportable el resto del tiempo. Cuando estamos en un dolor agudo estamos en estado de shock, y no es un momento para ni siquiera pensar en seguir adelante. Seguir adelante no es algo que siempre podemos decidir hacer. En su lugar, seguir adelante parece deslizarse, tomar de la mano, y nos aleja de la pena. Es decir, supongo, porque "moverse" y "tiempo" son más o menos lo mismo.

Mi consejo a alguien que va a través de la pena sería cuidar de sus propias emociones. Déle a su mente la oportunidad de descansar de la pena y pensar en cosas neutras o agradables tan a menudo como sea posible. Estar con alguien puede ayudar, aunque todos podemos encontrar maneras de traer pequeñas alegrías en nuestros días por nosotros mismos. A veces algo tan aparentemente tonto como la compra de un conjunto bonito de guillotinas puede alegrar un día. Música alegre, disfrutando de un paseo por la mañana o por la noche, salir a tomar un café solo en una mesa al aire libre, pasar tiempo con un niño, tener una mascota - todo lo que ayuda a mantener nuestra mente en cosas más agradables es bueno. Es posible que no podamos controlar qué grandes alegrías vienen o cuándo, pero podemos controlar si encontramos o no algunos pequeños.

No creo que la gente debe preocuparse por cosas como si o no regalar o empacar las pertenencias de la persona fallecida a toda prisa. Para algunos, limpiar las pertenencias es una forma de tratar de seguir adelante; Pero mi opinión es que limpiar las pertenencias puede ser más doloroso demasiado pronto; Y la presencia de las pertenencias de alguien (siempre y cuando no estén, digamos, fuera y en nuestro camino cada día) no nos impide seguir adelante. No estoy seguro de sentirse presionado para deshacerse de ellos nos ayuda a seguir adelante. Mi enfoque siempre ha sido hacer un esfuerzo razonable para guardar o empacar cosas que sería demasiado ridículo para salir, pero no tener prisa para tomar decisiones permanentes o para deshacerse de cada último artículo que había pertenecido a la persona fallecida . Me pareció que el tiempo, como siempre, era lo que me decía cuando estaba listo para hacer ese tipo de cosas.

El desarrollo de una actitud de "Soy la estrella de este espectáculo" puede ayudar a guiarnos a través del dolor. Una vez que alguien se ha ido, al principio son "la estrella del espectáculo". Después del funeral o servicio conmemorativo, sin embargo, nos convertimos en "la estrella de nuestro propio show". El enfoque - al menos para el futuro inmediato - necesita estar en nosotros y sobre pasar por el período más difícil. Dormir cuando podemos ayudar a nuestras mentes a descansar. Comer bien si es posible nos ayuda a darle a nuestro cuerpo lo que necesita para ayudar a nuestra mente a lidiar con las cosas. Conseguir nuestro trabajo diario hecho, incluso si estamos pasando por los movimientos, ayudan a mantener nuestra mente ocupada; Pero si hay un día en el que simplemente no se sienten a punto de hacer algunas cosas, darse permiso para descansar o encontrar una de esas pequeñas alegrías es importante.

Recordar a sí mismo que su ser querido querría que usted haga lo que se necesita para obtener a través de la pena puede ayudar. Así que puede darse cuenta de que si usted no piensa en ellos por un tiempo no significa que se les olvide, no están de duelo, o no los amaba.

Cuando perdemos a un ser querido nunca lo superamos completamente, pero llegamos a un punto en el que volvemos a sentirnos como nosotros (aunque todavía tengamos esa pequeña parte de nuestra mente que permanece un poco gris). Cuando primero perdemos a alguien es un choque insoportable que es difícil de creer. Una vez que el choque se desprende de la pena se desplaza sobre nosotros y a veces puede hacer que se sienta como si ni siquiera podemos respirar. El dolor es un monstruo que no podemos matar ni domar a la vez. Es un monstruo que, cuando se reúne con el tiempo con momentos de una naturaleza neutral, agradable o gozosa, comenzará a encogerse y retroceder, dejando sólo una pequeña huella. Tenemos que aceptar que esa huella siempre estará allí, pero a medida que pasan las semanas y los meses, la pena desaparece poco a poco.

Lo que puede sorprendernos descubrir, sin embargo, es que mucho antes de lo que habríamos pensado hacer reír de nuevo. Tenemos esos momentos en los que nos sentimos casi como "el verdadero nosotros". No hay duda de que continuamos luchando contra nuestros pensamientos y luchando contra las lágrimas o el horror abrumador que vienen con lágrimas que no podemos luchar. Aún así, es sorprendente cuánto tiempo pasamos nuestros días pasándonos razonablemente normales. Supongo que lo que sucede es que incluso mientras estamos consumidos por, y en las garras de, ese monstruo abrumador, enorme, que es el dolor; La fuerza del tiempo sigue alejándola de nosotros; Y la resiliencia de un corazón que ha amado tanto finalmente prevalece.

A veces otros se preocupan de que no estamos "avanzando", e incluso pueden hacernos sentir como si deberíamos dejar de hablar sobre el ser querido si hablamos de él un poco demasiado, o deshacernos de sus pertenencias más rápido que nosotros Tener, o simplemente comenzar una nueva vida antes de lo que parece ser. Mi consejo para el duelo sería permanecer fuerte y permanecer fiel a ti mismo. Tratar con su dolor de esa manera que usted necesita, y no se sienten presionados por otros que se ocupan de ella de manera diferente.

Difícil como es creer cuando acabamos de perder a alguien, todos seguimos avanzando, queramos o no, y si aparentemente no. Si preguntan cómo superar sus días, en vez de preguntar cómo seguir adelante, el tiempo lo moverá y su corazón le dirá cuándo dar otro paso.

UNA NOTA SOBRE LA COMUNICACIÓN

Agradezco sinceramente todos los sentidos comentarios y contribuciones que los lectores a menudo comparten con otros lectores. Con tanta frecuencia, puede ayudar a alguien sólo para saber que no está solo en lo que está pasando, o pasó. Escribí este Hub en respuesta a una pregunta en línea. Si o no parcialmente cumple mi objetivo de ofrecer algo incluso el poco más útil a alguien que está afligido, no sé. Ese era el objetivo, sin embargo.

En estos días, con más de 300 hubs y más de 1000 otras piezas de escritura en otros sitios de escritura (y con toda esa escritura siendo una "cosa de tiempo libre" para mí), no soy capaz de responder personalmente a los comentarios en algunos hubs ( Como éste) que tienen comentarios que requieren una respuesta cuidadosamente pensada, en lugar de un rápido "gracias por leer".

Con la mayoría de las cosas que escribo en mi tiempo libre, se trata de la escritura. Con algunas de esas cosas que he escrito, es más acerca de tratar de llegar a la gente, "persona a persona", en algún intento de ofrecer de alguna manera algo que podría ser útil o útil para ellos en un momento difícil.

Las personas que están interesadas en leer algo sobre este tema son las personas que merecen una respuesta mejor, más bien pensada, que un quickie, "gracias por leer". Los comentarios de los lectores son bienvenidos y profundamente apreciados (en nombre de cualquiera que pueda beneficiarse de leerlos). Lamento que ya no pueda responder personalmente a cada comentario.

Esto no será algo que todo el mundo quiera hacer, pero si usted tiene una historia / situación que le gustaría compartir con otros, como una manera de hacerles saber que no están solos y tal vez tener una discusión en curso con otros en Circunstancias similares, tal vez el siguiente foro de duelo sería algo que usted encontrará útil / útil:

Www.thelightbeyond.com (foro)

Respuesta a coasttocoast

Antes de hacer observaciones o ofrecer pensamientos, es importante para mí decir (de nuevo) que no soy un experto y sólo alguien con experiencias personales / observaciones. Antes de aventurarme a ofrecer pensamientos que me llegaron, al leer tu mensaje; Me gustaría decir primero que sé que "no sé nada", y si algo que digo (adivinar) aquí no se aplica, espero que sepas que sólo estoy "tirando cosas que me llamó la atención" como Yo leo. Así que, como son ...

Tienes razón de que mi madre, mi hermana y mi hermano y yo no nos distanciamos después de que murió mi padre. Cuando mi padre murió, no sólo nosotros lo encontramos tan impactante "patada en la cabeza", sino gente como mis tías y tíos, primos, vecinos, etc. Mi padre se encontró como razonablemente joven y muy sano. Él era adorado por tanta gente porque era bueno para tanta gente, y tengo que decir que nunca he visto a un montón de gente así, por lo que, conmocionado (hasta el punto de que la gente estaba en silencio un montón de la Tiempo) después de que alguien (que no era su propio marido o padre) murió.

De todos modos, tanto entonces como después de algunas otras grandes pérdidas en la vida, lo que descubrí fue que yo (y casi todo el mundo en mi familia) he hecho es tirar hacia adentro. No sé cuánta gente tira hacia adentro en tiempos de horrible, horrible, pérdida; Pero la gente cercana a mí (y yo) todos tienden a hacer eso. Supongo que muchos (tal vez la mayoría) lo hacen. En un tiempo de dolor terrible, eso, creo, es cuando la gente tiende a entrar en ese "yo soy la estrella de este espectáculo" (al menos cuando se trata de su propio personal, el procesamiento, de la pena), y ellos Llegar a ser muy centrado en sí mismos y en la forma en que ellos mismos están recibiendo a través de cada hora, día, año, etc No estoy diciendo que la gente se olvide por completo de los que comparten la pérdida, o olvidarse de otras personas o cosas en su vida; Pero en algún lugar por debajo, siempre hay una especie de enfoque en sí mismo. Creo que, tal vez, eso es parte de cómo funciona la pena y se procesa.

Cuando la gente tira hacia adentro ni siquiera es siempre obvio que es lo que está haciendo, porque siguen viviendo la vida, hablando con otras personas, pasando por vacaciones como una familia, etc, etc Nuevamente, sin embargo, muy por debajo, está lo insoportable Dolorosa parte de la pena que muchas personas no / no pueden hablar sólo porque es demasiado, porque no quieren hacer que los seres queridos se sienten peor al hablar de cuánto dolor están, o porque Simplemente no puede ser tan sincero acerca de sus pensamientos / sentimientos más internos.

Por lo tanto, es como si las familias continuaran y siguieran viviendo. Todo el mundo sabe que todo el mundo está tratando de perder a su ser querido. La mayor parte del tiempo nadie puede o realmente hablará acerca de esos pensamientos más internos. Lo que puede ser engañoso es que la gente habla de una cierta cantidad, por lo que parece que están siendo bastante abiertos y honestos con lo que están tratando - pero hay esa línea de mucha gente en la más profunda pena no puede cruzar cuando se trata Para verbalizar lo que está sucediendo dentro.

Como madre de niños adultos, hay algunas cosas que he aprendido acerca de cómo las madres tienden a operar. No fue hasta que yo era una madre, yo, que incluso tenía una pista sobre las madres piensan; Y no fue hasta que yo había crecido (o casi crecido) los niños mí mismo, que incluso tenía una pista sobre más maneras que las madres tienden a pensar / operar. Una de esas cosas que he descubierto es que, no importa cuánto afligido que he estado nunca, tienden a tratar de seguir reconociendo a mis hijos como "bajo clave" como sea posible. Soy la madre. Soy el adulto. No importa la edad que se hayan convertido, tengo esta cosa que siempre voy a ser la madre y la necesidad de ser fuerte, porque yo soy. (No estoy diciendo que pienso que necesito a la madre mis cabritos crecidos yo no. Emocionalmente, sin embargo, sé que si parece que me estoy cayendo a pedazos (me refiero en un "a largo plazo" manera. No estoy refiriéndome al llanto como "cayendo a pedazos", me refiero a que parezco "globalmente desquiciado en el dolor, dentro del contexto general de la vida"), hará que mis hijos se sientan menos "cómodos" Una palabra mejor).

Cuando mi madre murió había todo tipo de nietos y otros miembros de la familia jóvenes alrededor, y sabía que estaban un poco nerviosos y "asustados" (por falta de una palabra más apropiada); Y sabía que me estaban observando para ver lo que estaba haciendo. Me sentí como si tuviera que mostrarles que no me desmoronaría. Sentí que eso los haría sentirse mucho más seguros, y sentí eso, particularmente en un tiempo de dolor por ellos; No tenía el lujo de no ser fuerte para los jóvenes que todavía necesitaban a alguien más viejo y más sabio para ser fuerte para ellos.

Donde todo esto va es esto:

1. Cuando las familias tiran hacia adentro (y, de nuevo, creo que el dolor hace que la mayoría de la gente lo haga de una manera u otra), los miembros de la familia obviamente no están creciendo más. Están cada vez más distantes. Cuanto más tiempo permanezcan las personas "internas", más distancia pueden desarrollarse. Cuanto más distancia se desarrolla, más probable es que se produzcan malentendidos, malentendidos y malas interpretaciones de una cosa u otra. Eso hace aún más distancia.

2. El otro punto al "fondo" antedicho es que pienso que la mayoría de las veces, la mayoría de las madres no van a poder nunca ser verdad, verdad, honesto sobre cuánto están sufriendo emocionalmente. Está construido en buenas madres para querer mantenerse fuerte, encontrarse como alguien que es capaz de tener habilidades de afrontamiento, alguien que quiere ser un buen ejemplo cuando se trata de habilidades de afrontamiento, se encuentran como alguien que sabe cómo adaptarse y adaptarse y Hacer un nuevo plan, y algunos hijos e hijas no necesitan preocuparse (porque, después de todo, no bien ajustado, la madre quiere que sus hijos se preocupen por ella). Como hija, no importa cuantos años yo tuviera (seis o treinta y cinco años), recuerdo lo inquietante que siempre fue ver a mi madre en duelo o tener problemas de salud o simplemente parecerse vulnerable o frágil en un momento u otro. No era que mi madre fuera "el tipo" que nos cargase. Ella era fuerte y dura, hasta el final; Y ella escogió "seguir siendo el padre" hasta el final también. Sin embargo, a lo largo de toda la vida, la gente se encuentra con esos momentos en que ven a su madre sufriendo o luchando con algo. Por mucho que mi madre se mantuviera fuerte, no había manera de que pudiera evitar que me sintiera inquieto si pensaba que estaba pasando por algo. De todos modos, el punto es, recordé cómo se sentía ser una hija crecida; Y por eso, como madre, he puesto un gran esfuerzo para encontrar a mis hijos como alguien que es súper fuerte, super positivo (al menos si es posible), y no alguien que necesitan sentirse inquieto ( o por).

No es que yo mantenga alguna preocupación o tristeza que estoy pasando por mis hijos. Es sólo que no voy a hablar de una manera que no es tranquilo (incluso no chalant). Así que, soy del tipo que dice algo, como "Estoy lidiando con algo horrible en este momento". Lo que no voy a hacer es tratar de llevar a casa el punto exactamente lo terrible que siento. Es particularmente difícil cuando mis hijos están pasando por la misma pérdida que yo. De hecho, lo que he visto con ellos es que saben que estoy lidiando con algo horrible; Por lo que no se sienten muy libres para realmente hablar de lo mal que se sienten tampoco (porque no quieren añadir a mi tristeza).

El punto de todo esto (aparte de tratar de compartir cómo las madres de niños crecidos pueden pensar) es que si su madre describió a su padre como su alma gemela, hay una muy buena oportunidad de que ella está pasando por cosas que no puede ni siquiera Tratar de expresar. Tuve un miembro de la familia que perdió a su niño, y ella dijo que ella y su marido encontraron el dolor tan insoportable; Lo único que podían imaginar tratando de hacer para aliviarlo era tener otro hijo y tener una alegría que era al menos algo "de un nivel similar" a su pérdida. Ella dijo que tenía problemas para explicar a la gente que ella no estaba tratando de reemplazar a su bebé en absoluto. Sabía que no había manera de que pudiera hacer eso. Ella y su marido eran tan, tan insoportablemente infelices; Ellos querían encontrar alguna fuente de alegría en la vida - si sólo para tener algo más que tristeza en sus mentes y corazones.

No me sorprendería que la decisión de tu madre de encontrar a alguien hasta la fecha viniera de ese tipo de pensamiento. Decir algo como "estoy listo para seguir adelante", es, si se piensa en, una manera para ella de tratar de explicar por qué ella quería salir con alguien; Pero tal vez lo que está debajo de una explicación tan simple, fácil de entender, fue más a lo largo de las líneas de, "Estoy tan, tan, miserable y en necesidad de algo agradable en la vida, esto es algo que pensé que podría ser una buena manera Para empezar a seguir adelante ".

Creo que notar que no estuviste cerca en el tiempo que siguió a la muerte de tu padre golpea en un gran punto también. Cuando mi padre murió, mi hermana ya estaba casada. Tenía dos años. Mi hermano era un adolescente. Mi madre y yo formábamos un cierto tipo de "cosa" que nos involucraba haciendo cosas para salir juntos, o pasar mucho tiempo hablando. No significaba ni por un minuto que estuviera más cerca de mí que de mi hermana o hermano. Sé que no lo hizo. Sólo significaba que miramos más de cerca a la hora, a veces. Por supuesto, si ha habido desacuerdos en una familia, eso hace más distancia. A veces, si una persona está en duelo, no puede evitar sentirse más cerca de la persona con la que no está teniendo desacuerdos.

Cuando mi madre murió, había estado en su casa cuidándola diariamente. Me quedé en la casa porque había un montón de cabos sueltos (por decir lo menos) para cuidar. Mi hermana trabajaba a tiempo completo. Lo mismo hizo mi hermano. Estuve allí todos los días. No estoy en absoluto diciendo que la pena era menor o diferente para cualquiera de mis hermanos, pero conseguir a través de cada día en ese período después de que mi madre murió fue una cosa diferente para mí que para ellos. Vivía con grandes y pequeños recordatorios de mi madre - recuerdos de un momento más feliz, recordatorios de todas las cosas horribles que llevaron a su muerte, recordatorios de todo. No había escapatoria. No podía pensar en los momentos felices porque hacer eso me hacía sentir peor. No podía pensar en los tiempos horribles porque hacer eso me hizo sentir mal también. Acababa de ir al centro comercial local y ver el banco que había estacionado tan a menudo fuera de ella y la veía entrar, o salir. La puerta trajo recuerdos. Lo mismo con la puerta de la que había salido en el supermercado. Entonces - cuando arruinaron ese centro comercial para construir uno nuevo, tuve que pasar por la sensación como si fuera "un fin de una era" y no querer ver el viejo, deteriorado, centro comercial ser demolido.

Algunas noches salía a caminar por el vecindario, o me destacaba en el patio - sólo para salir de la casa. Un par de noches se me ocurrió que podía estar en cierto lugar y mirar la luz de la cocina, y sentir que estaba de vuelta a la hora en que ella estaría detrás de esa puerta y haciendo algo en la cocina. Sabía que era una cosa "malsana" permitirme hacer, pero lo hice. Me paré en ese lugar en el patio y fingí estar de vuelta en un momento más feliz por un tiempo. Entonces me hizo sentir peor porque lo hice.

Mi punto es que es una cosa muy diferente para las personas que han estado en la vida cotidiana de alguien para ajustarse a lo que es para alguien que no estaba cerca. Nuevamente, no puedo enfatizar suficientemente que no estoy diciendo que el dolor no es igual o igual de muchas maneras. Procesarla, y la experiencia de estar cerca-versus-no, puede ser diferente. Entonces, también, lo cerca que alguien estaba de alguien a su manera; Orden de nacimiento, cómo la vida era para cualquier miembro de la familia en cualquier momento; Etc, son todos diferentes. Nadie puede pasar exactamente por los mismos asuntos de pérdida, culpa, etc., y sin embargo, de muchas maneras, la gente tiende a pasar por algunas cosas en común. No es de extrañar que la gente se confunda acerca de si realmente entienden las acciones de otros miembros de la familia, las decisiones, los motivos, etc

Me parece que lo que has estado pasando en tiempos más recientes es casi más un asunto de afligir toda la vida y las relaciones que tenías antes, y puede que no esté realmente afligiendo la pérdida de tu padre en este momento. Sin duda, estás afligiendo su pérdida. Tendemos a no superar el sentimiento de tristeza después de perder a un padre al que estamos cerca. Es sólo que creo que su sentido de la pérdida y el dolor ahora tiene una especie de "metástasis más allá" sólo el asunto aislado de la muerte de su padre.
Básicamente, tengo la impresión de que sientes que la muerte de tu padre marcó el completo desbordamiento no sólo de tu mundo, sino de tu vida, tu y tu sentido del bienestar dentro del contexto de tu familia.

Eso no sucedió para mí cuando uno de los padres murió, pero he tenido algo así en mi vida. Lo que encontré que necesitaba (y todavía necesitaba) eran cosas que me recordaban que mi mundo entero no se había desmoronado, y que mi familia seguía siendo fuerte y sólida y cercana a pesar de tener algunas tensiones grandes en ella.

Mientras pienso en lo que todos ustedes podrían ser capaces de hacer para mejorar las cosas; Naturalmente, la idea de hablar con alguien como un consejero viene a la mente. Lo mismo ocurre con la sugerencia "siempre popular" de que todos tratan de encontrar maneras de comunicarse más eficaz y abiertamente. El problema es, pienso, a veces cuando cada uno está pasando por su propia cosa; Es demasiado demasiado para tratar de trabajar en las relaciones.

Si puedo arrojar una cosa más que he encontrado en la vida, hubo un momento en que uno de mis hijos y yo estábamos teniendo problemas reales para llevarnos bien. (Era la época en que mi madre acababa de morir, y él había estado muy cerca de ella, entre otros muchos factores.) Él y yo decidimos que ninguno de nosotros quería estar peleando todo el tiempo, así que acordamos No hablar de ninguno de los "temas candentes" que inevitablemente nos hizo discutir. Sabíamos que no era lo mejor del mundo mantenerse lejos de "enfrentar los problemas" que teníamos entre nosotros, pero también sabíamos que (al menos en ese momento) no iba a haber ningún acuerdo. Por lo tanto, hemos acordado permanecer lejos de hablar de esos "temas candentes" y sólo hablar de cosas que eran "neutral". Lo que hizo eso, sin embargo, fue darnos la oportunidad de estar juntos y disfrutar del tiempo juntos sin discutir o sin sentir resentimiento. Esto nos devolvió a un tiempo en el que estuvimos cerca y nos llevamos bien. Algo tan simple como reírse de la misma película, o hablar de cosas que eran agradables nos dio la oportunidad de "ser nosotros" de nuevo - el "nosotros real", no el "temporal, argumentando, nosotros".

Ese fue el principio de que nos volvíamos a cerrar de nuevo, y fue lo que nos ayudó a mantenerse cerca a través de un montón de tiempos difíciles que seguirían (y los momentos en que era más importante estar cerca).

Aparte de ese tiempo con mi hijo, ha habido una o dos cosas grandes que han creado tensiones entre mí y un par de miembros de la familia. Siempre hemos hecho lo mismo, y eso es decirnos que, no importa lo que la gente haga; En general, nunca podemos realmente entender "de dónde vienen", y nadie nunca significa herir o menos a alguien más. Nos recordamos que la vida es demasiado corta para que las tensiones puedan dañar las relaciones cercanas, especialmente porque las personas involucradas suelen estar muy seguras de que, por debajo de todo, los miembros de la familia se aman de una manera que nunca pueden expresar.

Se me ocurre que ya que tu madre es lo suficientemente mayor como para tener hijos, es de mediana edad. Ella pudo haber estado mirando su futuro (después del futuro que ella siempre había asumido que había sido llevado), y la evaluación si ella tenía mucha opción en dejar salir la espera, o ir para una relación con alguien que ella piensa hará un buen partido. Futuros y el tiempo puede parecer mucho diferente cuando estás de mediana edad que cuando estás estudiante de edad. Unesdoc.unesco.org unesdoc.unesco.org

Algo más que he descubierto acerca de ser lo suficientemente mayor como para tener hijos crecidos y sobrinas y sobrinos crecidos, es eso; Como la persona mayor, siempre he pensado que los niños crecen y no les importa mucho lo que piensan los padres / tías / tíos. Los niños crecidos tienen sus propias vidas; Así que, como el adulto de la generación anterior, he tenido una tendencia a pensar que los niños adultos han crecido preocupados por mi aportación, decisiones, acciones, etc. He descubierto, sin embargo, que he estado equivocado sobre eso a veces. He descubierto que incluso los niños adultos todavía se preocupan por lo que pienso sobre una cosa u otra, o hacer. Por lo tanto, lo que me ha parecido "darse cuenta de que están creciendo ahora" ha mirado de vez en cuando a un hijo, hija, sobrina u otra como insensibilidad por mi parte. Básicamente, algunas veces he asumido que a los niños adultos no les importa tanto lo que hago a veces. He descubierto que todavía lo hacen.

También, tan malo como perder a un padre es, perder a un cónyuge de largo plazo es un todo diferente, mucho más complicado, tipo de pérdida. He conocido a algunas personas que estaban casadas por más de 30 años y de repente se rompió, y he conocido a la gente a perder un esposo a la muerte. Hay cuestiones sobre la vida cotidiana, mirando hacia el futuro, perdiendo a la persona, pensando en las cosas que él no va a llegar a compartir, y cualquier número de otras cosas complicadas. También hay problemas acerca de tener que ver a los propios hijos a través de la pérdida y preguntarse (no importa cuántos son los hijos de edad) lo que uno puede hacer para devolver la vida a una sensación de "alguna versión de lo normal" para los hijos. Tal vez, a su manera, su madre cree que si construye una vida para sí misma, será una "versión de la vida normal" de la que usted y sus hermanos se beneficiarán.

No quiero hacer que te sientas mal por tu madre (y, por supuesto, no sé cómo se siente dentro), pero hay la oportunidad de que ella estaba tan, por lo tanto, mucho dolor y soledad al perder su "alma Mate ", entró en el modo de" supervivencia emocional "en el que la gente puede entrar, que es:" Necesito hacer lo que sea necesario para ayudarme a sentirme al menos un poco mejor ". Puede que supiera que, por supuesto, hay cero oportunidad de la vida y el futuro que una vez le habían devuelto; Y eso puede ser una cosa bastante insoportable para que la gente tenga que vivir con. Ella puede haber pensado que tomar "pasos positivos" hacia la curación y reconstruir una vida sería ejemplos saludables para sus hijos adultos. Ella puede incluso haber pensado que sus hijos tenían su propia vida y no le importaría mucho si tuviera un "amigo".

Probablemente tenga razón en que retrasó el proceso de duelo al no estar allí todo el tiempo. Puedo ver cómo una vez que regresaste a casa estarías enfrentándote con las cosas que los miembros de tu familia habían enfrentado con años atrás. También, sin embargo, hay una gran cantidad de "estar ahí" que puede hacer que el dolor parezca mucho peor. Un ejemplo tonto que tengo es que estaba pasando por el correo y los papeles de mi madre (y cosas), y encontré una nota que había dejado para alguien, pidiéndoles que se aseguraran de que no dejaran que el gato entrara en la cocina porque ella Había dejado un poco de Acción de Gracias trata y no quería que el gato checkng a cabo. Sé que voy a volver a la cosa sobre no ser capaz de escapar de las cosas grandes y pequeñas que hacen las cosas mucho más difícil cuando estamos en casa después de una muerte; Pero mi punto es que incluso si tu madre y otros tuvieron que procesar algunos de los problemas de "proximidad a la pérdida" antes de que tuvieras que hacerlo, hubo cosas con las que tuvieron que lidiar, lo cual puede ser difícil de imaginar. (Yo sé que nunca le dije a mi hermana, "¿Sabes lo que encontré?" Nota de mamá sobre el gato. "Habría hecho que mi hermana se sintiera tan mal como me sentía cuando lo encontré, y me habría hecho sentir mal todo Así que, muchas cosas que nunca dije a nadie.)

El hecho de que tuvieras que pasar por la larga enfermedad de tu padre (además de perderlo) significa que has tenido pena de procesar sobre verlo pasar por eso, no sólo el dolor de procesar sobre perderlo. Eras joven cuando pasaba por una larga enfermedad. (Young people's brains aren't even finished completely maturing until early- to mid- twenties. How they think, experience things, interpret things, etc. can be affected by being young.) It was a lot for a teenager/early twenties to have dumped on her. It's probably not at all unusual or surprising that such a "kick in the head" so young (particularly since it was preceded by all those years of your father's illness) meant you'd have some trouble with depression/chronic unhappiness.

Maybe you didn't so much need more time to get over losing your father. Maybe what you needed was time in adult life, building a life with just your mother and siblings and kind of feeling like you got on your feet emotionally. Maybe, after having life in upheaval for as long as you did (with your father's illness), you needed a chance to experience a sense of "normal" (even if it had to be without your father) with your mother and siblings; maybe as a way of getting back some of that pre-illness time your whole family had at one time. In other words, maybe it was a kind of closure you needed after losing "pre-father's-illness" life so long ago, and for so long, before the illness was no longer an issue in all of your lives.

If I could go on just awhile longer.... I think I know how you feel about your new partner and wishing he could know the "you" you were before (and the family you had before). When I met my husband (from whom I'm long divorced now), it was a couple of/few months after I was in accident in which my best friend had been killed. I still had some remnants of injuries, and I felt like I was "the girl who was in the bad accident" or "the girl who was living with having just lost her long-time best friend". My (then) new acquaintance and I got to know each other better over the next few months. We had our first date about six months after the accident, and when my date (and future husband) came to pick me up, it was my father who answered the door. That was the only exposure to my father my new boyfriend had before my father's heart attack. Later, he would come to the hospital with me once on one of my many visits before my father died.

In any case, as our relationship grew, I kind of felt like I wasn't "just the girl who lost her best friend", but then "the person whose father just died". Living with double-whammy grief when I first dated my husband, I felt like I was kind of "damaged goods" in some ways. He had his two parents, and when we'd eventually go visit them in another state, I felt like "the one who only has her mother left". As with all loss, I moved on and never thought a whole lot about being "the one" any more. We were used to it. When it came time to get married, we went with a small wedding because I figured, "Since I don't have my father - why bother with a big wedding." (The "damaged-goods" thing reared its ugly head again.)

Well, I knew my husband for 18 years before we divorced; and we've now been divorced for years. Just last week, my ex-husband was visiting, and my brother came by with some photos of our childhood, as well as photos of my father. I was enthusiastic as I shared with my kids' father the pictures of my father being "him" (not being the man in the hospital, or just the man who answered the door that day). I felt like the pictures showed my ex-husband that I, too, had had a father - and I was proud of how handsome and youthful my father looked. It was as if a part of who I am, and a part of my life, that my kids' father had never seen was something I could finally share with him. I was kind of "little-girl proud" to share the pictures of my childhood home, my grandfather and father with my sister, my brother, and my different shots of my father with someone who just had never known that part of my life. It was just kind of like I could show my ex-husband, "See? See how good it all was? See how things were, and who I was, before I became "the person who no longer has her father"? As I clarified for my brother which baby in the photos was which family member, and as I filled him on things in the pictures he's too young to have remembered; and as I watched my ex-husband sit and seem to kind of enjoy (yet feel left out, of course) my brother's and my going over these pictures for a little while; I felt like - after all these years - I was getting to be "the one with the father" and "the one for whom things are normal and good and happy".

When it comes to your new partner, my suggestion is (if you haven't done this already - and I don't know what took me 30 years to do it (LOL) ), don't just be "the person who lost her father to cancer" or "the person whose life was turned upside" to your partner. More importantly, try not to see yourself as that person. Don't just let your partner be the person who brings new things into your "otherwise unhappy life". Let him be part of your overall life, which includes the "pre-loss you", as well as the "post-loss you". If you can look at, and share something like pictures or stories about your family before your father got sick, do that. Yes, you're someone who has been knocked for a major loop by the loss of your father (and problems in the family), but you're still the same you. You just don't feel like it right now, probably. Do things that remind yourself of the "old you" and your relationship with your mother and siblings before.

Don't let the loss of your father take away more from you, your future, or your family than it already has. Separate an awful thing that happened in your life from who you, as a person, are (if you can). Your mother, siblings, and you all have the same awful loss to live with; and it's a loss none of you will ever get over completely. You all need to try to understand the others, because you all need each other's support on this one issue of having lost your father.

Sincerest wishes that you find a way to heal some of the fractures, and re-build the closeness that will help make the loss of your father just a little less painful for all of you.

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The author looks a bit lazy, nothing left.